• центр детского развития
 
 
 
39

Чего хочет бабушка и чего она боится?

babyshkaБабушки – это отличный инструмент, как большая королевская печать из Марка Твена, «Принц и нищий». Там мальчик-оборвыш колол королевской печатью орехи, потому что когда стал королем, то попросту не знал, для чего она предназначена.

Но поскольку он был довольно-таки практичным молодым человеком, он быстро сообразил, что ею удобно колоть орехи. Так вот, бабушки – это такой же многофункциональный инструмент, как большая королевская печать или, допустим, компьютер. Главное – уметь их использовать.

Тут еще один момент. Мы существа долго растущие. Я говорила о четырех годах у крупных приматов. Мы, конечно, за четыре года взрослыми не становимся, нас долго растят, долго растят «от головы». То есть уже физически дети выросли, но все равно они чему-то еще учатся, все равно они еще незрелые. Так происходит годами, и у наших родителей, в отличие от обезьян, абсолютно отсутствует эта выключалка в четыре года и позже.

Когда дети становятся взрослыми? На третьем курсе института он взрослый или нет? У него уже есть девушка, у них есть половые отношения, он, может быть, подрабатывает, может быть, и зарабатывает больше, чем мать, которая его вырастила, работая уборщицей. Но взрослый он или нет, непонятно. У наших родителей все время сомнения.

Они не уверены: вырос – не вырос, отвечает или не отвечает за себя. Работает он… Ну что за работа такая − сидеть в интернете и чего-то делать? Работа − это врач, инженер, строитель, водитель троллейбуса. А что это за работа такая – консалтинг-менеджер, что это такое вообще? «Ты можешь мне объяснить, что ты там делаешь?» − «Я консультирую…» − «Да кого ты там консультируешь. Кого ты вообще можешь консультировать, чему ты учишь, как продавать никому не нужные вещи, что это за работа такая? Вот нормальная работа – врач, инженер, строитель».

У родителей все время сомнения, потому что они росли в другом мире, там не только надевали под шапочку платочек, там много что было по-другому. Глядя на все это, они не очень понимают, когда их ребенок вырастает.

А тут еще появляется другой ребенок, внук. У этих двух непонятно что делающих людей − свой ребенок. Да как можно? Они его забудут. Иногда прямо так и говорится: «Если вы так будете делать, вы ребенка забудете».

Естественно, это стресс для старшего поколения. И родители хватают ответственность, начинают втюхивать свои правила. Вы же понимаете, что за ними стоит? За ними стоит неопровержимый аргумент, что «я своего ребенка дорастила до половозрелости, он даже умудрился размножиться. Значит, я по крайней мере знаю, как это делается. Может быть, я и не идеальная мать была, это очевидно, что идеальных матерей не бывает, но, по крайней мере, у меня есть успех, и значит, я могу втюхивать свое с полным основанием».

И вот они идут ва-банк со своими правилами, изматывая зачастую себя, молодую мать, семью в целом. А если они еще считают, что он ей не пара или она ему не пара, то ситуация накаляется до предела.

Это невротическая агрессия. Бабушки (и дедушки) нервничают, им кажется, что нет никого, кроме них, кто мог бы взять ситуацию под контроль, кроме них, и они действуют уж как умеют.

Как можно остановить эту невротическую агрессию? Ясно, что ситуация нехороша, и с ней что-то надо делать. И это можно сделать.

А чего они хотят? Еще на 20 лет впрячься в воспитание следующего поколения? Нет, ничего подобного, они этого не хотят, да у них и сил нет. Они хотят убедиться, что вы, родители, уверены в том, что вы делаете, им нужен такой сигнал.

Если на невротичность старшего поколения накладывается, включаясь в ответ, невротичность младшего поколения, то начинаются вот эти разборки: «Я тебе сказала, надень ему кофточку» − «Что ты ко мне вечно пристаешь, я сама знаю, почему ты мне указываешь?» − «Он же у тебя прошлый раз простудился» − «Мой ребенок, как хочу, так и одеваю». И тогда для старшего поколения сигнал – родители незрелые, сами не уверены в том, что делают, не годятся, ответственность все равно на мне.

Если обезьяныш – ее обезьяныш – спокоен, ведет себя уверенно, говорит: «Мам, спасибо, я все услышал, я буду делать так и вот так». И делают раз за разом, и все происходит вполне себе ничего, и ее обезьяныш спокоен, и праобезьяныш спокоен, никто ни с кем не собачится, все всех благодарят, то у нашей «старой обезьяны» отлегает от сердца.

Она думает: «Ну, я, конечно, со многим не согласна, но кажется, дочь выросла, и я, старая обезьяна, могу теперь только делать «Утю-тю-тю». И развлекаться, и получать удовольствие, и кажется, настал момент, когда я могу сложить с себя вот эту страшную невротическую ситуацию, что только я здесь знаю, чего делать, а все остальные − идиоты».

И когда это появляется, с бабушками и дедушками становится очень хорошо, они начинают уважать своих детей, признавать в них взрослых людей. До этого еще были отношения «Я большой, а ты маленький», а теперь они видят эту полноценность. Складываются отношения «Два больших» − и это совсем другое.

Все время анализируйте, думайте, чего они хотят. Они всего лишь хотят убедиться, что вы выросли, что вы компетентны, спокойны, что вы понимаете, что вы делаете. Как только они в этом убеждаются, они сразу расслабляются.

В чем польза бабушек?

Теперь рассмотрим, в чем полезность бабушек, что они могут, кроме как посидеть с ребенком. Бабушки очень полезны на раннем этапе, если у матери еще не включились материнские чувства.

Дело в том, об этом редко говорят, но это правда: у 1/5 матерей, то есть у 20%, материнские чувства не включаются, этот самый пресловутый материнский инстинкт не работает. То есть она своего ребенка не любит, родила его и не любит. Она может выполнять все функции, мы же не животные, мы люди, и мы вполне можем от головы что-то делать, и делать достаточно успешно, но материнские чувства не включились.

Женщин ведь как готовят? Им говорят: «Слушай, ты родишь ребенка, и это будет такое счастье, ты прямо вообще вот упадешь от счастья, будешь ему пяточки целовать и млеть, умилятся розовыми соплями, вот так будет».

И она ждет, что так и будет, и вот она рожает ребенка, а счастье не наступило.

Приходила ко мне одна женщина. Её дочери 12 лет, и эта женщина говорит мне: «Боже, какое счастье, я наконец-то успокоилась. Потому что эти 12 лет я считала, что я урод». И она мне описала роды, когда она родила ребенка, и ей его показали. Она посмотрела с интересом − ручки есть, ножки есть, головка есть, все не месте. И потом его должны ей на грудь положить, а она лежит и думает: «Боже, он такой грязненький, страшненький, весь черт знает в чем, а мне только что поменяли рубашку, рубашечка чистая, неловко как-то, зачем это все». Она потом так и не включилась, и 12 лет ее мотало от чувства вины, что «я не люблю своего ребенка», то бросалась в другую крайность, начинала заваливать дочь подарками, потому что «как же, я должна же проявить какие-то материнские чувства». Пыталась насильно заставлять себя ее ласкать, а ей не хотелось, и девочка прекрасно читала послания, которые идут от матери.

Вот тут бабушки, у которых на маленьких детей чувства включаются часто и много, могут быть незаменимым подспорьем. То есть если у матери не включилось, а у бабушки включилось, то ребенок все равно получит целование пяточек, это все-таки позитивное переживание для маленького ребенка, и он получит его в полном объеме, и это очень хорошо.

Если мать вовремя сообразила, что с ней происходит, то она будет выдавать ребенка бабушкам на целование пяточек, а сама заниматься какими-то другими вещами, строить сразу отношения «Человек − человек», а не «Самка – детеныш».

Здесь бабушки могут оказаться просто незаменимыми.

Что еще могут бабушки? Нынешнее поколение очень плохо умеет играть в ролевые игры, многие выросли одним ребенком в семье, а бабушки еще кашу из одуванчиков варили во дворе. А ролевая игра – это единственный способ развития общего интеллекта ребенка, и другого способа нет.

Если удается объяснить бабушке, что вы хотите от нее вот это, а сами не можете, то бабушка чаще всего идет вам на помощь, и ребенок-дошкольник, а это естественный способ развития ребенка-дошкольника, получает необходимый ему этап. Современные родители зачастую выросли в эпоху перестройки, в семьях ограничивались одним ребенком, и они сами этого не умеют, их от ролевых игр тошнит, чего уж скрывать.

Очень часто ко мне приходят родители, которые могут часами заниматься с ребенком кубиками Зайцева и карточками Домана, но абсолютно не способны провести с ребенком более-менее приличную ролевую игру.

Что такое ролевая игра? Это создание какого-то мира, этот мир некоторое время живет, и такие игры необходимы ребенку для развития. И если бабушка это может, а многие бабушки это могут, то это огромное подспорье.

На каком еще этапе нужны бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки?

У большинства детей есть период, когда они очень интересуются родственными связями, спрашивают, «а кто мне дядя Коля», «а у бабушки сколько было детей», «а дядя Петя был старший из них», «а у него есть дети, а они мне кто»? Это тоже этап развития, и он важен, потому что позволяет ребенку вписаться в контекст, в вертикальный срез семейных отношений. И это важно.

Родители, как правило, не могут терпеть, когда ребенок задает одни и те же вопросы по десять раз. Бабушки, дедушки, прабабушки и прадедушки, если они еще есть, − идеальные персонажи для прохождения ребенком этого этапа исследований семейных связей и развития.

Когда от бабушки вред?

Когда же бабушки бывают вредны, ведь не может же быть все настолько хорошо, бывают ли они вообще вредны?

В одном-единственном случае, который я уже описала, – когда душа ребенка становится полем противоречий между двумя взрослыми людьми, и на ее территории идет война. Тогда становится вредно все – встречи, разговоры, даже ласки не помогают.

Когда два взрослых человека не находят возможным выяснить свои отношения где-то вовне, не касаясь ребенка, а сражаются прямо при нем. Если бабушка сражается с мужем своей дочери, то есть война зятя и тещи, или дочь выясняет отношения со своим отцом, которые она не смогла выяснить в детстве.

Любые конфликтные сочетания делают неконструктивным это полезное и важное эволюционное изобретение – когда ребенка воспитывает не только это поколение, но и предыдущее.

Если у вас такое происходит, то надо прекращать выяснять отношения при ребенке.

Это не всегда просто сделать, особенно если у вас невероятно сложные отношения с матерью или со свекровью. Например, вы полюбили мужчину, но категорически не можете принять его мать как личность, ничего тут не поделаешь, но главное – убрать эти отношения от ребенка, не делать его заложником вашего недопонимания.

И тем не менее здесь также применим описанный мной алгоритм – она тоже права, и она воспитала либо вас, либо того мужчину, которого вы решили сделать отцом своих детей. А вот это ваши дети, и вы будете с ними делать то, что сочтете нужным, но ей вы признательны в любом случае.

Екатерина Мурашова,

психолог

По мотивам лекции "Жили-были"

Семейные экскурсии

Увлекательные путешествия
для детей и родителей

29 апреля 10.00 и 12.00
Экскурсия в пожарную часть

Наши предложения Отзывы участников

Отмечаем дни рождения

Индивидуальный сценарий
Оформление. Развлечения.

Услуги и цены Отзывы Полезная страничка

Выпускные для дошкольников

Услуги и цены Отзывы

Фотогалерея
  • Познавательная экскурсия театр им. Г. Камала

    Экскурсия в театр им. Г. Камала

  • Семейная экскурсия в Дендрарий

  • Семейная экскурсия в мужской монастырь

  • Арбузник

  • Группа "Играем в школу"

  • Осенние праздники

  • Новый год 2015 (с 4 до 8 лет)

  • Зимний лагерь. Кырлай - 2016

Посмотреть все фотоальбомы

Видеоархив
Смотреть все видео
 
 

Обслуживание сайта

Яндекс.Метрика Карта сайта

г. Казань, ул. Даурская, д. 22, +7 (962) 559-87-00, 8-92-74-400-572

 
наверх